搞笑的句子内涵段子

1、 “绑匪大哥,我是真没钱啊!你绑架我也没用啊!要不我嫁给你怎么样?”“滚!老子是缺钱,不是缺心眼!”

2、 多少女人在洗澡的时候体检了一把站着嘘嘘。

3、 三岁儿子和爸爸一起在洗浴室澡.儿子指着爸爸的DD问.爸爸这是什么.为什么你的和我的不一样.爸爸尴尬的回答.儿子爸爸这是大车.你那是小车.等你长大了小车就变成大车了.正在给父子俩送浴巾的妈妈听到了.妈妈说大车?大车有特么啥用.上路就走不动道.于是乎爸爸很激动的说.那特么是老道.新道嗖嗖的.

4、 一天六岁的女儿问我?老鼠为什么会飞?我答,是蝙蝠!笨,女儿说是吃了仙丹。我还没来得及反驳又问?蛇为什么会飞?我答,因为吃了仙丹。笨!女儿说因为蛇吃了老鼠!我一头黑线,没完,女儿接着又问?老鹰为什么会飞?我答,老鹰吃了蛇。女儿咯咯笑,笨爸爸,老鹰本来就会飞嘛,我一口气差点没上来!!

5、 lz大龄青年一枚。同学聚会上问已婚同学怎么讨到老婆的。统一答案是xo的让她怀孕…回到家中果断的拿针在tt上扎了几下,放入钱包…

6、 这是发生在大学时期的事,放寒假,同学们都在买回家的票,我一同学去售票窗口问售票员:小姐,有挨着的两张硬座吗?售票员:没有,同学:小姐,哪有站票吗?售票员:有,同学:那给我打两张挨着的站票,售票员晕

7、 刚和一男性朋友聊天,问到他和女友吵架到不行的时候怎么办。。。。。此为背景。。。。他当时说了一句话:"每当吵到不行的时候,就想想这么多年的感情,瞬间觉得吵得都是些什么事啊,和感情比起来不值一提"然后你会怎么做,我问道?答曰"然后就去做男人该做的事情----哄老婆"。我觉得他说最后一句话的时候,全身都是神圣的光辉!

8、 一同事去日本出差。另一个同事给了他一个800G的移动硬盘,让他带点土特产回来。我迷糊了一会儿才想明白。

9、 撸管的时候什么位置最敏感?答,耳朵。是不是!耳朵能觉察周围一切的动静,懂得顶起

10、 上次上学路上看见一宗车祸,我也好奇的挤了过去看。看见那女的说,不好意思先生刚踩错油门撞到你车了,你说要私了还是报警?那男的说好,在这里私了吗?女的,这里人多去你家吧!然后我旁边一大叔默默说到,喔,一次性解决!真是牛逼

11、 本人胖富美一个,今天下楼吃饭,二货老公说:“老婆,我背你下去,看我能不能背动你,”于是我小心翼翼的趴到他背上,老公说“还行,还背的动”,我正窃喜呢,二货又说“就是走不动道了。”纳尼!!

12、 交过很多女朋友,都因为抽烟吵过架,一直让我戒戒不了。后来交了一个抽烟的女朋友,把烟戒了。。。。。

13、 老公突然说:“我外面有外债。”老婆一愣:“多少?”老公:“两百。”老婆长舒一口气:“我还以为几万呢!”老公:“你当家,谁敢借我那么多!

14、 多么想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学的课座上。老师抛开的粉笔正好砸在身上。

15、 春节打算回老家过年,托住在火车站旁的女同学帮忙买票,由于是早上8点的票,提前一晚去到同学家,女同学尽地主之宜,吃饭喝酒唱K折腾到凌晨1点多,都已醉晕晕,我说我们去KFC吧,然后两人沿街找酒店,由于客多房少,直到第33家酒店时,才有房,办好入住手续在电梯门口时,正好碰到她老公挽着一美女从电梯门出来,四人顿时石化了!TMD这么巧…

16、 超市电梯,那会我去超市买东西、走上 去还得电梯(是很平的那种、不是一格 一格的)电梯人很多、一哥们把他儿子 放站他前面(三四岁左右)刚好前面有 位身材高挑的纸妹、穿着裙子、忒漂亮 、那哥们儿子不知啥时把手抓在那纸妹 大腿、只看那纸妹回头给那哥们一耳光 、那哥们被打莫名其妙、在一看他儿子 、小手还摸在那纸妹腿上、那纸妹一看 、也尴尬了、这才是坑爹啊!

17、 小时候,当飞机从头上飞过时,我们总是带着期盼的心情看着它,然后大声的喊:“飞机!下来!”长大后,当我第一次坐上飞机时,总是心惊胆颤的想起那帮跟曾经我一样的熊孩子。。。。

18、 初中数学课,老师在黑板上写了满满一黑板的题目,准备叫同学上来解答,我同桌在瞌睡,我推搡一下他,说:“哎,老师叫你擦黑板!” 只见这哥们一溜烟奔向讲台,拿起黑板刷就是一阵忙活,5秒钟内教室里雅雀无声,然后就是一片哗然……

19、 父:你是否愿这个男子成为你丈夫?陪他吃注水肉、避孕鱼、明胶囊…直至永远?新娘:最毒妇人心,我愿意!神父:“你是否愿这个女人成为你妻子?为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶。直至永远?新郎:无毒不丈夫,愿意!神父:我以马克思之名恭喜你们结为中国式夫妻。

20、 今天去钓鱼,天气很晒。我一朋友带着墨镜,就是不摘下来!鱼没上钩,我们就在打扑克牌,最后我赢了300多块,等他不玩的时候我再告诉他,哈哈哈哈。眼镜可以看到他的牌,回来的时候脸色比天还黑,一句无话

21、 人都说现在4D电影有一种身临其境的感觉,我想着要是把苍老师的作品拍成4D的,那感觉肯定不一样!

22、 转。女神来大姨妈,心情烦躁,陪他聊天,聊着聊着,女神发过张照片,刚照的,小脸绯红,,我顿时脑子抽筋,问了句:这玩意还上头呢....现在还在陪礼道歉中?

23、 屌丝请女神吃饭。 女神冷冷一笑,说:“改日吧!”屌丝伤心定独自离开了。。。高富帅请女神吃饭。女神会意地一笑,说:“改日吧!”高富帅抱得美人归。。。看懂的点赞!

24、 在你眼中!‘开房’俩字怎么理解。是去哪里?!屌丝眼中开房就是~旅馆上班族还特么是~宾馆土豪富二代是~酒店领导特么是~别墅校长尼玛~办公室

25、 和发小一起洗澡,在农村那种大澡堂,我两都脱了衣服。我突然想起没买搓澡巾,跟发小说:“小明,澡巾没买你去买一条吧。”发小一脸鄙视的说:“次奥,就你这记性还能考上大学。”……然后他就光屁股出去了。。你妹,你记性好,你都光腚出去买澡巾了……

26、 在Q上发表了一条说说,内容如下:我今天用手挠痒痒,一分钟200下。结果就有好多女同胞们加我。我瞬间感觉到我太TMD机智了!

27、 今天妹妹回来跟我说:“哥,我那些朋友都说你不错哦,说也想要个你这样的哥哥。”我心里高兴地想着我要有好多“妹妹”时,妹妹告诉我:“不过,说这话的都是男孩子。”

28、 昨晚朋友开车请我出去外面吃饭;因为车位满了没有地方停车;朋友车停在路边算了,我问他你不怕被抄罚単吗,只见他拿出一张以前的罚単贴在车上,等我们吃完饭回来后,果然没事,真他妈太机智了!

29、 化学课上老师问:什么是有机物?一同学突然回答:男生就是有机物,女生是无机物。。。。。全班爆笑。。内涵,,

30、 女友问我:“你会玩QQ吗?”我:“会”女友:“晚上?”我:“嗯?”女友:“讨厌,天天看段子这都不懂?”我茫然了…QQ什么意思???

31、 看见上初一的弟弟在熬夜写作业,心疼!我:还没睡啊,作业怎么那么多啊?弟:对啊,我估计得到12点!我:那你们老师几点睡的啊?弟:我不知道!我:你打电话问问他睡没睡!弟:哦!电话通了!弟:哥老师睡了!我:哦 挂了吧!!!!

32、 看内涵段子里经常有女友摸老公JJ睡觉的,于是有一天我对老婆说你们怎么都爱抓着JJ睡?结果非要我解释还有谁抓着睡?我在内涵里却怎么也找不到那些抓JJ的段子了,没法澄清了!求过,求澄清!

33、 想当年有人问我想去北大还是清华,后来发现是个大学就行。。。。此处不长。。。过了几年有人问我女朋友要漂亮的还是贤惠的,后来发现是个女的就行。。。现在有人问我找工作是要工资高的还是清闲的,后来我发现有个地去就不错。。。想想自己一直都想多了。。。

34、 看段子的时候,好多都写着“秒懂左下、懂了左下,”我特么的就想说,好好的看着段子,为嘛要叫我刷新?

35、 一群好基友去餐厅包厢吃饭,吃完下楼就一直跑。被服务员追了大概一千米,停下来了,服务员怒吼:你们想吃霸王餐啊??一哥们淡定的拿出小票,说:我们直接在包厢里把钱付了啊。服务员迷惑的问:付了钱跑什么?那哥们最后来了句:就是想跑跑步,吃得太饱了,助消化!服务员在风中凌乱。。。

36、 一头小笨狮爱上了一头小母狗,但小笨狮不知道约会时该聊些什么!它就去请教老狮子!老狮子说:很简单啊!你只要顺着她的爱好交流就好了啊!次日,小笨狮约到了小母狗!面对自己的心上人,小笨狮很紧张…良久之后,小笨狮对小母狗说了第一句话:你吃屎吗?

37、 "一哥们对自己的命根子长度很是自信,又为了讨好女友,在屌上纹了他女友的名字wendy。软的时候只能看到wy。一次去洗澡,看到一黑人哥们屌上也纹个wy。于是他很好奇,也想和那黑人比比长度。一起开撸,只见那黑人哥们纹的是welcome to Ameircan,have a good holiday!"

38、 班里的小正太(4岁)用硬纸板做了一把剑并拿来给我看,我夸他“很厉害哦,小英雄要去打败谁呢?”他认真地回答我“我并不是要去打败别人,我要去守护别人!”

39、 小夫妻吵架,女的说:“快点滚出去,”男的砰的一声把们甩上,女说:“有本事就别回来”男说“谁再回来谁是孙子”女的淡定的打着游戏坐着面膜,不一会有人敲门“奶奶,我给你卖了夜宵,开开门呗!”谁不想有这样的爱情........

40、 谁再说黄瓜好用我跟他急,靠扎死我了,还没怎么地的就断了,要不我手快,小半截就掉里面了,最后无奈,抄起一根小苦瓜,嗨!你别说还真不错,柔韧性好,还带颗粒的。所以大家以后不要道听途说,实践很重要,送姐妹们几根小苦瓜。

41、 一真事儿,我跟我闺蜜,一个女生,一起在火车站候车去西安旅游顺便找我们的朋友(朋友在西安读书),然后我闺蜜就打电话给那个朋友说“我们可能明天中午到,到时候你来接机。”朋友说“你们坐的火车,接什么机。”我闺蜜非常淡定的说了一句“我就是鸡,你难道不接鸡吗?”她在黑自己这一点上,赢了网友。

42、 今天在菜市场看到一眼镜男买菜,走到菜摊要了两斤番茄,老板称好后,给你的西红柿两斤六块钱。眼镜男听了后说,啊,是西红柿啊我还以为是番茄,算了不要了,就走了。老板手里提着西红柿傻在那了。

43、 "陪我哥去相亲,纯屌丝,看见美女啥话都不会说,所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。,天冷,那姑娘打了个喷嚏,我一看机会啊,就戳了我哥一下:“表示点啥啊”,这货抓耳挠腮了半天说:“狗打喷嚏天要晴。。”我当场就石化了,哎,姑娘你别走啊。。。"

44、 女人们的衣服领口都很大在她们的用途是方便展示胸部,而在男人们的眼中除了观赏还有个很重要的作用就是手方便出入。干过的赞个。

45、 刚刚老师让一个女的站起来读课文,那个人在读的时候老师打断她问她作业有没有交,她说没有,其实大家都没交,然后老师略严肃的说其他人都交了你为什么不交,然后那个女的平时说话就支支吾吾很小声,这下声音更小了,最后老师来了句你不要怕,我就是看你老打嗝所以吓吓你-_-

46、 一句话,年初交了个女朋友,昨天支付宝通知我升级成金级会员了。。。

47、 记得上学的时候有一次我们在厕所里吸烟来了一个清洁工阿姨,当时正好一哥们蹲坑,连忙起来…当我们偷笑时阿姨来了句:慌什么慌,大的我玩过,小的我养过!你这不大不小的我还不稀罕… 然后大妈潇洒的转身!!!!!

48、 今天下课玩手机正嗨,忽然有人趴我背上,我以为是我女朋友便亲了一口,结果是我班主任......

49、 本人女汉子,自从看了段子,吃个台湾热狗都要偷着吃,也不知道是自己邪恶了,还是自己想多了…………

50、 多想某天醒来发现自己是在小学的课堂上睡着了,这些年来所发生的一切都只是一场梦!老师狠狠恶了你一顿,但你却笑了!很开心的笑了!

51、 原创怎么就不过呢??? 前几天我弟买了个智能机,后来他问我什么软件看视频最快,我想了想他这么小应该没事吧,就回:快播吧,下载速度快。但是之后他上厕所的次数变多了,我一直纳闷,终于有一天,他又来问我,8个G的SD卡多少钱,我瞬间明白了,,,

52、 今早升旗,我们副校长说:你们要把国旗当作你们的母亲看待。这时台下一哥们彪出一句:你妈才在天上飘呢!(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

53、 是真尼玛受不了说话结尾要带叠字的,吃饭饭 睡觉觉 吃肉肉 香蕉蕉 面包包 猪蹄蹄 [吐] 我也会一句:别BB……

54、 以前老妈总是天不亮就送我上学,送到村口,老妈就会说,你自己走吧,再往前走,天就会越来越亮的。希望就在前方,老妈说的才是真理。送给所有在路上的兄弟。

55、 身边有位大波女哥们,一直想试试手感,但总是找不到机会。某天,我神的冒出一句:“你胸部到底是垫了多少海绵才大成这样??”这下妹子不淡定了,立马反驳道:“垫你妹!老娘这是货真价实的!!不信你摸摸!你摸摸!!”于是,我真就验了,确实是真的。。。

56、 “听过这样一个传说吗,如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料,说明这个拉环是上天选中的,当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么?”“是”

57、 女儿:“我爸最疼我了,在我记忆中他从来没打过我。” 父亲:“我以前很凶,小孩不听话就打,直到有一次把闺女打失忆了……”

58、 车来了,我一边用力的挥着手一边大声叫着:“师傅停一下师傅停一下!” 司机没理我,开着车从我面前呼啸而去。 气得老子忍不住踢着铁轨大骂:“麻痹这司机也太没素质了!老子又不是不给钱!”

59、 小正太发现姐姐枕头下有根胡萝卜,很好奇,拿出来玩了几下不小心给弄断了,怕姐姐会骂就偷偷用几根牙签插在当中连起来,放回原处跑了。。。那天晚上。。。不说了,各种眼泪,反正后来妈妈带姐姐去医院了。

60、 小时候妈妈说和男生牵手会怀孕,于是从来不跟男生玩。中学了想想自己真够幼稚的什么都信。可是现在我信了。不说了,还要去医院复查呢。。。。。

61、 下午和老婆吵架了,没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说"站着吧"。瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气的回答到"没事,我再跪一会。。。。"

62、 昨天下午去肯德基给老婆买个汉堡带走…安心的排着队……一土豪从我后面一下跑到最前面……戴着墨镜,穿着全黑套装,用非常洪亮的声音跟收银员说:在哪里交钱?收银员说:在这交,请到后面排队……土豪满脸豪气,根本不理,继续说:我给俺儿子买两份肯德基带走……尼玛我想问问肯德基是个什么样子的?你怎么不去大润发买两份大润发带走……

63、 早上去公厕便便,见一哥们儿早就蹲那了,我拿出手机看段子,时间过的很快,不知觉的看了半个点,那哥们还淡定的蹲着呢,我完事后起身就走。那哥们儿弱弱的说,哥们纸多不?我蹲了一个点了,解救下我吧。我把手里还剩的一段长径不到五厘米的心心相印给他了。问他,够么?他高兴的说,够了,还有富裕。。

64、 一傻子进城打工,看到城里女人衣服暴露,小弟弟硬了,心里很害怕以为生病了,去黑诊所看病,医生问明情况给他吃颗钙片喝杯凉水,过会傻子感觉好了就付钱回家了,第二天走到街上又硬了,又去那个诊所,医生不在,只有他老婆在,过会医生回来了,傻子对他说:还是你老婆医术高啊,帮我把里面的脓都吸出来了。

65、 今天和刚认识一妹子吃饭,吃完饭我们出去玩了会,我说我们去kfc吧!妹子说,买拦精灵了吗?我在路上大呼,现在有卖精灵的,妹子默默的走了,回去问朋友才明白什么是拦精灵

66、 自从学校把办公室的wifi密码用各种公式代替之后,学生的理科成绩普遍提升了

67、 一天哥们儿我遇到一个来中国旅游的日本人,用不熟悉的口音问我中国哪里有特产卖,为国报仇的时候到了!我指了指路边的切糕摊。

68、 某天坐公交车,做到一半上来一个抱小孩的年轻少妇坐在了我前面,小孩子是几个月大的白白胖胖的小宝贝,跟我家娃娃差不多大也一样的可爱。小家伙也跟我投缘,总伸着小手冲我咯咯笑。少妇说:你喜欢叔叔是不是?我也就不停的逗小家伙,顺嘴就说了一句:来,宝贝叫爸爸!

69、 语文作文课上,老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了,一学生发现自己只写了250字,灵机一动,在文章最后一行写了“上述内容×2”。几天后,作文本发下来了,在成绩的位置上赫然出现“分数÷2”。

70、 今天在肯德基吃快餐,无意听到旁边二个学生MM聊天;A:我男朋友对他前女友余情未了,B:那你准备怎么办?A:我要把他前女友用过的东西全扔了。B慵懒的回句:那他用过的男人你不还在用。空气瞬间凝固,迟迟二人没再作声。

71、 在地铁上旁边站着个男的又高又帅又干净啊!然后有人下车空出俩位置我坐下啦!以为帅哥会坐在旁边,然后就看到他把他的小男朋友从旁边拉过来坐在了我旁边,还摸他头摸他手秀恩爱[泪]他男朋友还一直在看教男人化妆的图。。帅哥都是gay的谣言是不是打不破了。。[泪]

72、 一次走在大街上,看到了一辆车撞到一个老大爷,车速不算太快,老大爷没什么大碍,起身拍拍身上的灰尘,站了起来。这时,司机,伸出头来说了句:你个死老头子走路不长眼啊?老大爷听到后微微一笑,又躺下去了…

73、 今天路过靖安河、看见一美女欲跳河、苦经思索!依然决然的掏出武器、当着她面往河里吁吁!尔后她红着脸说了句:你狠

74、 刚找个美女出来约会,我就跟美女吹说我差一点就考上清华了,这时路过一个我认识的哥们刚好听见说了一句:“对,这事我知道”听见这句话我心里还很感动,不愧是我哥们。可是这哥们又说了句:“就差700多分啊,多可惜啊”!!!!!

75、 一朋友出远门了,打电话给我让我明天去给他家院子里的花草浇点水。我说明天要下雨啊,他跟我说下雨你不会打着伞去啊!哥们儿,你这智商我帮不上了......

76、 纯手打求过。有一次中午,跟对象在家忍不住xxoo了下,由于tt用完,玩了次外射。完事后随便擦了下就穿衣服出来,看见老娘在做午饭。我对象就要求上去帮忙。刚进厨房就听见老娘对我对象说“你脸上这是啥东西?”“没啥啊”这时我走进厨房看了我对象一眼,很淡定的用手帮他擦了下脸。“这么大人了,喝水都能弄到脸上。小心呛死你”

77、 难道相信自己老公就是头脑简单吗?我对生活没有太大的要求,也不要求老公准时回家。我家婆就跟我妈说我头脑太简单,管不住我老公,买点吃的哄我就开心了。难道我要像你女儿一样,要车,要豪华装修,随时盯的男朋友紧紧的,才是好的吗?你女儿几个男朋友谈成了吗?我相信我老公是因为他也排除你们的异议相信过我。现在我妈也在骂我,心里的难受根本说不出来,只求发泄。

78、 甲乙丙三人比谁有钱,甲说我家的宝马都是装垃圾的,乙立马反驳,切,我家的佣人都是开奔驰出行的,丙立马说,别跟我比有钱,我天天在大马路上扶老奶奶过马路。甲乙顿时说,你牛b!

79、 和朋友聊天,突然我灵机一动就问他:以后你儿子不听话跑出来,你会怎么办?他说:还TM能怎么,用卫生纸接着呗。。

80、 小学得时候上语文课,一女童鞋睡觉被老师发现了,老师一个粉笔头杂在她脑袋上,那货起来瞅了半天没找着谁打得,然后继续睡。老师一看咋又趴下了,又扔了一个粉笔头打在那货头上,那货起来特生气得找凶手结果还是没找着,遂举手:老师有人拿粉笔头砸我!当时我们.....

81、 真人真事,有个朋友现在在韩国,为了考的绿卡,需要参加考试,到考试的时候需要唱国歌(韩国),我就听见这货悠悠的唱起了“起来……”直接撵了出来。

82、 甲:在么。乙:在。甲:你手上的伤好些了么?乙:差不多了可以活动了。甲:那你现在是用左手擦屁股还是右手,乙:左手。甲:我们都是用纸。乙:尼玛……!

83、 昨天给我一哥们打电话、听他气喘吁吁的说、兄弟、我这会儿在投资两个亿的项目、待会儿回你电话。秒懂

84、 病人在推入病房之前跟主刀医生说,我有点紧张这是我第一次做手术,医生说别紧张我也是第一次……

85、 A:你为什么单身?B:十年前不知道什么叫作爱,十年后不知道什么叫作爱。A:说重点。B:丑!A:然后呢?B:还老嫌别人丑……。

86、 晚上女友妹妹肚子疼,陪她们去医院,就在急诊做检查,女医生戴着手套就进去了,一会就听女友妹妹啊的一叫,我习惯性的问了句怎么了?女友妹妹幽幽来了句我还没准备好她就插进来了,二货女友大声骂到,你当她是你老公啊?还要前戏.。全急诊室都笑抽了!

87、 最残酷的现实就是:喜欢的姑娘是别 人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

88、 昨晚在酒吧喝多了,想上厕所,迷迷糊糊的找到了厕所,一看都是蹲位,于是也没管三七二十一对着就解拉链掏DD,可半天硬是没把拉链解开,刚好一MZ走了进来,瞪着我看,我正纳闷着呢,她走到我身边温柔的说:要帮忙吗?我点点头,她二话没说就帮我把拉链拉开,顺便帮我扶着dd上完了厕所,完事她对我说:下次喝多了记得要朋友扶你来厕所,这是女厕所。今天早上醒来一个劲的后悔啊,怎么昨天就没留她电话呢,多好的妹纸啊!

89、 刚学车那会,教练说,超车没啥难的,镇定点,先鸣下喇叭,再打左转灯,然后油门一加就超过去了。我起动车子,刚好一辆比亚迪F0过去,机会来了,哥当时可镇定,鸣喇叭,打转向灯,轰油门。。可怎么就超不过去呢,愣是听那比亚迪车的发动机响的象轰炸机。一边教练气的肺都炸了:TMD你挂着一档也能超车,你真当自己开飞机啊?!

90、 天气太热了,妈妈对宝贝女儿说:乖,热不热啊,妈妈把空调给你打开吧.女儿:妈妈,我一点也不热,但我觉的爸爸热,你把爸爸那屋的空调打开吧,我刚看到他都热的脱光衣服和别人聊天.妈妈:我的刀呢……………刀…………呢

91、 事发日本,三个男孩正在过桥,突然听到桥下有人在喊救命,他们连忙下水,就起了那个落水的人。没想到这个人是首相,首相很感激这三个男孩,答应给他们报答。第一个男孩想要一万美元,首相给了他,第二个男孩想要一辆法拉利,首相也给了他。第三个男孩想了想,要了一部轮椅。首相问他:你又不是残疾人,要轮椅做什么?男孩说:当我爸爸知道我救的是谁后,我肯定会变成残疾人的!

92、 上学那会,有一次自习课,一般像我这种学渣自习课就是用来补充睡眠的。我睡得正酣隐隐约约感觉自己像是放了个屁,惊醒后不知是梦还是真的。悠悠环视一圈,很宁静,没有笑得,没有异常,看来是我想多了,又悠悠的睡去。下课,同桌悻悻的摇着我说:爱,刚才你那屁真绝了,那么吵一下子就全安静了,我特么以为老师进来了呢,哈哈哈,,,你妹阿!原来是真的!是真的!真的!的!!!

93、 "本屌身高170,体重43公斤,是的,你没有看错。某日摇到一微友去开房,结果我一脱上衣,她说"你是猴子请来的救兵么“。绝对原创…"

94、 记得上初中的时候,体育课检测体能,男生800米,女生400米,之后一个女生跟老师说她特殊情况不能跑了,谁知二逼老师说了句什么特殊不特殊的,在我这一视同仁,最讨厌你们这些官宦子弟,谁都得跑...结果你们懂得,那女生的裤子跟着变了色...在此鄙视二逼老师,纯手打!

95、 前段时间LZ看见一妹子在空间发一说说:男人,别太骄傲,因为你永远都是配角!立马回复:女人,别太得瑟,因为你永远都是被配的角!!!然后就被黑了!过吧,好几天都没过了!

96、 昨天我女朋友问我:“你这人到底有没有上尽心,”当时脑袋一抽来了:“尽心是谁”!说多了都是泪啊……

97、 中午语文课老师正在讲文言文,而我却在睡觉。老师叫我站起来,问我:“你为什么上课睡觉,知不知道文言文有多重要!”我本着段子精神很苦逼的来了一句:“老师,你让我学英语我可以理解,是和外国人交流。但是你让我学文言文是跟tmd死人交流啊!”结果不言而喻。。。。。。

98、 第一次发段子求过,一天下午,一朋友给我发了条短信,『老同学,我出车祸了,骨折了,家里没人,我在**医院,来陪陪我吧』。我立刻往那家医院赶,顺便买了个轮椅。当我到时,发现他是受手骨折。朋友也很感动,说:真不好意思,让你破费了,还没用到。 我来了句:没事,有我,你总有一天会用到的。

99、 都说现在的孩子是爸妈惯出来的,妹子在动车上见到一辣妈。。一小正太哭着喊着要辣妈手上的吃的,辣妈百般制止正太不听,只听辣妈咆哮一声:这东西是我花钱买的,跟你有半毛钱关系,给你吃是给你脸了,嚎什么!!!正太和我们都顿时懵在当场。。。

100、 我女朋友跟我回家,一进家门我女朋友叫我爸叔 我脑袋一短路也管我爸叫了声叔!

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