冷笑话天冷的笑话集锦

1、 昨天兽王过生日,所有的动物都道贺。席间,虎王听了布谷鸟儿的贺词后,问:“小布呀!布什和布莱尔是你们家什么人啦?”布谷鸟儿说:“它们是我家的远房亲戚呀!”老虎一听,大发雷霆:“我的宴会不欢迎你,你们姓布的都TMD不是什么好鸟!!”

2、 女:我喜欢吃草莓,不喜欢吃西瓜!男:你重口味啊!女:啥意思?男:因为草莓是西瓜拉的屎啊!

3、 有个人在天上伺候玉帝好长时间,想回到人间。玉帝问他回去后有什么计划。这个人是想回去后娶个老婆生个小孩就脱口而说:生育。玉帝说好呀你就回去计划生育吧。当他回到人间后就被结扎了,后来他才知道人间的计划生育就是结扎。

4、 昨天下午拔完火罐,晚上去游泳。正游得happy的时候,忽然听到身后有个小loli大声说:七星瓢虫!我不知道咋回事儿,就回头看了她一下,她马上就大哭着找妈妈说:瓢虫精,妈妈!

5、 对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒:睡觉。对付饥饿:睡觉。对付失恋:睡觉。一觉治百病,一觉平天下,专注睡觉二十年,睡觉!值得信赖。

6、 说有一头大象被鸵鸟咬了一口,大象急了,就想把鸵鸟干死,追啊,追啊,追到一个大饭店门口,鸵鸟嗖的钻了进去。不一会,端出一盘烧鸡,大象上下把烧鸡按住,“小样,你把脑瓜插屁眼儿里我就不认识你了啊?”

7、 长颈鹿控告增高医院:增高不应该是增脖子。狼医生面对众人,如此解释:我们的广告是增高,没说只能增其中某个部位。

8、 那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候,她点了瓶啤酒,然后问我:“能陪我喝点酒吗?今天心情不是很好。”我犹豫:“我不会喝酒,对不起啊。”“喔?我也不太会喝,而且一喝醉就乱亲人,哎!”说完看了我一眼。我转头对服务员说:“服务员,来4瓶啤酒。”

9、 以前有人说我是吊丝,没人疼没人爱的,我只能默默不语,暗自流泪。但是从今天开始,情况大不同了。就拿昨晚来说吧,两三个美女轮流打电话给我,嘘寒问暖,关心备至。我就淡淡地回了一句:“妈,大姐二姐说给我寄了200块钱,这个月我省点儿花,您给我寄500就行。”

10、 某人穿越,不知年代,一美貌女人道:“二叔叔这等武勇,你大哥知道了不知多开心呢”此人按下春心萌动,问道:“我那大哥…是卖炊饼的还是卖草鞋的?”

11、 从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你考吧,你考吧!

12、 某检查团一行8人来到下面检查工作,下面不敢不盛情款待,特地在宴席上准备了一盘鳖蛋。开席时,服务小姐端上一精制花盘,盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋,主人便热情招呼道:8位贵客,正好8个王八蛋,请吧。不一会儿,服务小姐又端上了当地几盘土特产,主人又热情招呼道:各位领导,都不是什么好东西,请随便吃吧!

13、 中午吃啥呢?沙县小吃?大厨一只手抓面抓钱包蒸饺而且伙计都穿着拖鞋;兰州拉面?餐盘从没干净过后厨更吓人;路边快餐?地沟油大肥肉咽不下的米饭;方便面?塑化剂防腐剂一包吃不饱,吃两包难受;卤肉饭?天热了,熟食更没有保障不拉肚子了;算了,先去买个骰子吧。

14、 孙悟空对铁扇公主说道:好嫂子,我的牛魔王大哥在家吗?铁扇公主不悦道:孙猴子!你大晚上来找我,你大哥在家的话,我敢给你开门吗?

15、 顾雍对孙权道:荆州本该归主公所有,却被刘备夺去,以致我们腹背受敌,窃以为如今应乘关羽北上之际,偷袭荆州,虽有出卖盟友之嫌,但存亡之际,不得不如此啊。孙权听言,双手托腮,忽闪着两只大眼睛道:看来,我非得卖盟了,么么哒。

16、 一只小兔子去池塘钓鱼,钓了许久都没有钓到……第二天小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼……第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获……。第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮:“你Y再用胡萝卜当饵,老子要抽死你!”

17、 王勃:海内存知己,天涯若比邻。虽然人不在一块儿,可俺们那关系,钢钢的。

18、 “把手机交出来!”我用枪指着美女的头,美女胆战心惊的从包里掏出手机,我淡定自若的把自己的手机号码输入进去:“记得扣我,希望能做个朋友”,然后把手机交给她,扬长而去。

19、 每次吃完有肉的面条总是会留下一块最大的肉,慢慢品尝。有木有!

20、 人人网竟然被开心网占了一个大便宜!!你们想知道是怎么回事咩?? 因为开心网说: 人人都上开心网!!!!

21、 外科医生拿着一个花环走进手术室,患者问:“这些花是做什么用的?”外科医生答:“手术成功,这些花就会献给我;不成功,就会献给你。”

22、 最近买了些螃蟹准备吃,然后不知道怎么的跑了一只,然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。lz家六楼啊,正在看伊藤润二啊,果断吓屎了,然后发动全家来壮胆,最后发现一只螃蟹爬到窗帘上,正在无聊的挠墙。从厨房到我卧室有段距离,还爬上窗帘跟那挠墙,吓屎了……。

23、 刚刚看到一位医学院的发微博说:突然发现以后自己生病去医院,门诊是自己同学、辅助是自己同学、护理是自己同学、主刀、麻醉还是自己同校的同学,想想都害怕,你妹啊!都是一群考试前才看书的突击货……。

24、 教授带着两男一女三位学生一起晚餐,期间一位较开朗的男生指着另一位男生介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。”接着又说:“我来自仰光。”这时一起去的女学生低着头说:“不好意思,我去下洗手间。”等女生走后,来自缅甸的男生问:“她是哪里的?”教授说:“波黑!”

25、 乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰,羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝,请赐予我一对苍鹰的翅膀!”话音刚落,只听两声枪响,苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢!上帝,我一句玩笑话,你还当真了!”

26、 《单刀会》大伙儿都知道,刘关张桃园三结义嘛,哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样,然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事

27、 拿兄弟的手机给我老婆打电话,我还没开口她就叫老公,真聪明,一下子就知道是我!

28、 妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动,小亮小心地观察了半个月,发现确实不能。

29、 一哥们儿家境相当不错,尽管已经大学毕业,但家务活基本不会。一日他发微博:“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭?”回复者众多。20分钟后,此君又发微博:“听从大多数人的意见,我先放的蛋,但是为什么没人告诉我要先放油!锅都黑了……”

30、 跟你做了这麽久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎麽服答你。所以,下辈子你作牛作马,我一定拔草给你吃。

31、 今早上班在公交站台等公交车,旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子,远远的来了一辆45路车,就听见那个孕妇说:“坐好了,妈妈要起飞啦!”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了,过去了,去了,了……。

32、 傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看见了,哑巴大吼一声,把聋子下了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:“看我面子算了”!疯子说:“就是,人要理智~。”

33、 QQ一个大龄MM的签名变更为“前方道路施工,请绕行”。深入的思考之后,给对方留言“怎么?你怀--孕了啊?”之后对方回答“哎 ?你怎么知道的?”

34、 有位律师弥留之际,朋友去医院探望他,见他正在翻阅《圣经》,不禁问道:“你在干什么?”奄奄一息的律师说:“我在找上帝说话的漏洞啊。”

35、 "一次在火车上,给对面的小朋友表演魔术,拿出一盒纸牌,抽出红桃A,扔出窗外,再拿出准备好的一张红桃A。小朋友一个劲地鼓掌,向我走来,我以为他要对我大佳赞赏,没想到他却把我桌上的手表扔出窗外,说:“哥哥,再表演一个。”"

36、 一男惊慌失措地冲出小食店,一女狂追,尖叫:“还我贞操!”路人纷纷驻足观看,只见女追上男,把百元钞扔给男,男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。

37、 童话里美丽的白雪公主吃了个毒苹果死了,王子把她亲活了。一只倒霉的虫子也吃了个毒苹果死了,在临死前说:“为什么童话里的白公主不是我?难道是因为我是只小小的虫子嘴不够大?”死神:“NO!NO!NO!不能这样说,其实你的嘴用放大镜仔细看看长的也挺象河马的。”

38、 曹操大军压境,瑜亮联手,决定火烧赤壁,将此计报告孙权。孙权长叹一口气:“用火烧对付80万曹军,好计策,可是到哪里去找那么多驴肉啊?”

39、 两个不同世界的人——犀利哥和凤姐,在媒体的渲染助波下踏上了婚姻的殿堂.......犀利哥:“知道我为什么娶你吗?”凤姐:“不知道,你说!”犀利哥:“娶了你我就可以站在全美国人之上了!”凤姐:“为什么?”犀利哥:“奥巴马都被你抛弃了!”

40、 听说把一个人从你QQ上删掉,看他/她多久之后加你可以显出你在他/她心中的地位。一个月前我删了女神,至今没见她加我……。

41、 今天在路上遇到一女性朋友,她说她要去医院看看,最近嗓子不舒服,有点痒。。。到了医院,医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。

42、 有女屌丝说:“姨妈汹涌时,姨妈巾怎么闻起来,有一股小时候用过的,英雄牌蓝黑墨水的味道。”底下回复讨论得出:血液中有铁,而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁,所以二者味道相似。”所以说,你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了,那是书香气息。

43、 你们会不会有时候,觉得身体某处很痒,但是怎么抓也抓不准那个地方?只能一直隐隐地瘙痒,最典型的是脚底……。

44、 老鼠开了一家公司,猫只是在老鼠的公司里挂了个名,什么也不用干,拿的却是份额最大的股份。有人问猫为什么能得到老鼠公司这么大的好处,猫说:“你们懂什么呀,我拿的这可都是风险股!”

45、 c对e说:我早已对你敞开了心扉,可为什么你心里还一直装着别人。

46、 赵本山:请听题,一个你要经常找她,而她不用找你的是谁?范伟:小三。高秀敏:错!是医生(www.SiandiAn.com 闪点情话网)。

47、 小美老师把我四岁的孩子带去她家玩了几个小时,归来后,我问孩子:“宝宝,去小美阿姨家看到了什么新奇的东西呀。”宝宝说:“爸爸,太可怕了,不知道小美阿姨多久没洗澡了,她脱了裤子,下边好黑哦,可是又只有一个地方黑。”小美老师看着孩子,一句话也不说。

48、 中国日系车主屡遭爱国贼暗算之后,据悉欧美汽车生产商第四季度订单大幅增加。敢情日本得了地、欧美得了钱,中国丢了地、中国人民掏了钱。这TM什么事啊。

49、 为什么孙悟空能大闹天宫,却打不过路上的妖怪?大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的,所以大家都是意思意思不是真的卖命,在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的所以比较拼!

50、 一位著名的政治活动家进行竞选活动,他在参观精神病院时,有事儿想从医院打个电话出去,但没有打成。他暴跳如雷,冲着女接线员叫嚷起来:姑娘,你知道我是谁?不知道。接线员答道,但我知道,您是从哪儿打来的?

51、 前几天,从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚,发现里面的蛋清是红的。于是我拿着鸡蛋到超市质问,超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿,他回来对我说:“我帮你问清楚了,那枚鸡蛋之所以出现红蛋清,是因母鸡怀它时犯了痔疮……。”

52、 又要开学了,用方子舟的话来说:谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假吗!?

53、 据说睡觉的时候忽然的抖动,是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了。所以它想试试你到底死了没有。

54、 幼儿园门口,一大妈带一正太。正太哭闹要买棒棒糖,大妈好像下了很大决心,说“好,买吧”。棒棒糖买到手了,正太哭的更撕心裂肺了!乃大妈自己含着棒棒糖,哄正太“别哭,再哭不让你看我吃了”!额,我承认我败了,大妈:那孩子是不是你家的啊???

55、 宙斯六级了,盟友:“需要大就说话”某人,所有人:“大”宙斯开大,没人死。甚至连红血的都没有。问号刷屏。宙斯,所有人:“什么情况?”某人,所有人:“没事,我就看看说话好使不。”

56、 最讨厌这样的人:明明很瘦,却鬼喊着要减肥;成绩明明很好,还装做什么都不会;胆子明明很肥还他妈的装胆小鬼;手里明明还有钱却到处跟人家嚷嚷穷死了……我想说的是,你这不叫谦虚,叫装逼。

57、 前几年刚流行乞丐装的时候,我就买了当时很新潮呢。谁知道有天上公交刚上到台阶不小心一下跪那了。司机一下愣住了,是个大帅哥。帅哥上前一步就扶起了我:没事没事,不用给钱也让你坐的。我……好想死……

58、 记者采访曹国舅:“您对别人都叫你舅舅不知有何感想?”曹国舅:“好,很好,非常好!”记者:“好在哪?”曹国舅:“出门是明星,辈分排第一。”记者:“看来以后生个儿子得取名为郭旧霸!”曹国舅:“为什么?”记者:“郭旧霸——国舅的爸爸哇!”

59、 春天来了,美女们要把老公种在土里。等到秋天,你就有一堆老公了,到时候让他们一个给你洗脚,一个给你捶背。剩下的老实干活看孩子去……。

60、 兔对逸说:几年不见,原来你坐船下海了,一定发大财了吧。逸对兔说:是啊,看你想发财都急红了眼,快跟我一快下海吧,保证你天天吃海鲜。

61、 北京可以让您一年四季走在时尚的前沿,大风可以把您的发型从二八分吹成三七分,接着是中分,从中分直接搂成大背,一天到晚发型绝不重样,无论男女老少北京大风竭诚为您服务。

62、 最近非常火爆的一款网游上线了!它集惊险、刺激、虐心于一身,拥有大量在线玩家,即使网速再慢、服务器再差,也挡不住玩家们对它的痴迷。它清理BUG,消灭外挂,它就是12306网站……

63、 和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说:来,擦嘴!我说我还没吃完呢!弟说:没吃完就不能擦?我悠悠的看了他一眼:你没拉完屎你擦屁股么?

64、 从前有一个馅儿饼,总爱抬着头望天。别人问它:馅儿饼馅儿饼,你干嘛呐?它说:哈,我等着天上掉馅儿饼呐!

65、 中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……

66、 "先穿了个树叶,半天没鱼上钩,他又换了块面包,一样半天没鱼上钩,没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩,他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:“*—%#%要吃什么!自己去买!”"

67、 小Y要学习游泳,她妈妈说:“记住,孩纸,一定要多喝水,你不喝水就学不好游泳!”来到游泳馆,小Y刚按照妈妈的指示喝水,老师就焦急地打电话给小Y的妈妈,老师:“孩纸她妈妈,孩纸快溺死了!”老师一回头,就发现大半个泳池的水已经木有了。

68、 有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧!

69、 甲:“我用一句话给你讲四大名著。”乙:“哦?不是吹吧?”甲:“听好了吧!据《红楼梦》记载:悟空、八戒、沙增在桃园三结义后护送唐僧去了梁山。”

70、 狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突,到最后,两败俱伤。狮子快要断气时,对老虎说:“如果不是你非要抢我的地盘,我们也不会弄成现在这样。”老虎吃惊地说:“明明是你非要抢占我的地盘。”

71、 今年春晚都没有人破解刘谦的魔术了,所有人都在试着弄清那些人的关系……。

72、 某地招聘时装模特,包拯为扩大开封府知名度亲自去应聘,笔试顺利通过,这天去面试,面试结束后,面试官在简历里写下这些字:姓名:包拯,年龄:42,身高:176,体重:110,三维:90 120 89,肤色:#000000。

73、 某男因年关无票,急欲回家,所以从废纸篓捡一沓A4纸,装订后手持纸张大呼一声“民不聊生啊”。话音刚落,一辆依维柯迅速到达其身边,下来几个民警将其携至火车站,按身份证地址将其免费送回老家。

74、 妖魔开会。“唐僧肉好吃,孙悟空却不好惹,他那兵器威力绝伦,我等休想接下他一棒。”“若能接下,又当如何?”“接下来……就是见证奇迹的时刻。”

75、 五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”百元钞想了一下说:“撕吧,撕了你们连五块钱都没有了!”

76、 一天曹操的头疼病又犯了,曹母和曹丕一起去看望他,曹母着急的说:“快找神医华佗啊!”曹丕一回头说:“偶爸刚弄死他……”

77、 b对B说:腰带再紧,也掩盖不住那满身赘肉。B对b说:抽脂很有效,健康价更高。

78、 汉字真是博大精深啊!!高帅富:嫐!白富美:嬲!男屌丝:挊!女屌丝:窊!大龄女屌丝:窳!

79、 中国有一代人,读大学时,小学不要钱,读小学时,大学不要钱;还没工作事时,工作是分配的,可以工作时,被自谋职业;没挣钱时,房子是分配的,能挣钱时,发现根本买不起房子娶不到老婆;没有进股市时,股市里傻子都挣钱,等进入股市时发现自己成了傻子;抱怨后依然坚韧的活着,他们就是80后。

80、 年幼时每次向母亲要钱,母亲总是说:“你以为我像什么,像银行?”其实,对一个未成年的孩子来说,父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱,出纳准会说:“你以为我像什么,像你妈?”

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